Ein Morgen - Ein Mann

Ein Morgen eines Arbeitstages im Leben eines Mannes

Der Tag beginnt zeitig in der Früh. Die Frau des Hauses hat einen langen Arbeitsweg vor sich, darum hat sie beschlossen, dass auch der Mann bereits um 5:00 Uhr aufstehen muss. Und das, obwohl er erst so zwischen 8:00 Uhr und 09:00 Uhr im Büro sein müsste. Dazu muss man wissen, dass der Mann etwa 10 Minuten zum Arbeitsplatz braucht, die Frau in etwa 30 - 45 Minuten. Egal, aufstehen muss er.

Die Frau dreht den Wecker ab, der bei ihr am Nachttisch steht. Der Mann hat absolut keine Verfügung über diese Uhr. Rasch springt sie aus dem Bett, reisst erstmal alle Fenster auf (egal wie kalt es draußen ist), zieht sich Unterwäsche an und verschwindet im Badezimmer.
 
Der Herr muss es ihr gleich tun. Natürlich braucht sich der Mann jetzt nicht verkühlen und ebenfalls das Badezimmer betreten, von wo er bereits die Zahnputz-Geräusche vernehmen kann. Er schleppt sich weiter in die Küche. Der nächste wichtige Schritt ist Kaffee oder Tee aufzusetzten. Das sagt man so. Warum, weiß vermutlich kein Mensch, wieso das "Kaffee aufsetzten" heißt.
Selbst wenn der Mann keinen Kaffee/Tee trinkt, so muss er jetzt gemacht werden, damit er die absolut richtige Trinktemperatur hat, sobald die Dame das Badezimmer verlässt und zu Tisch schwebt.
Sind die Kaffeevorbereitungen abgeschlossen, so muss sich sofort um die Verköstigung der Frau gekümmert werden (sofern die Bereitschaft zur Einnahme eines Früstücks vorhanden ist). Also eine frische Scheibe Brot abschneiden, Butter schmieren, Marmelade/Honig/Streichwurst/Fischpastete (was auch immer) auf das Brot auftragen. Bloß nicht zu dick, sonst schmeckt man ja das Brot überhaupt nicht. Aber auch nicht zu dünn, sonst schmeckt doch alles nur nach Brot! Die zweite Variante ist, Müsli zubereiten zu müssen. Also eine gute Hand voll in eine schöne Schale oder Schüssel geben. Milch noch nicht hinzufügen, es könnte sonst in einer unschmackhaften Pampe resultieren. Der Zeitpunkt der Milchzugabe muss perfekt getimet sein. Dazu reicht es nicht, den Kuh-Saft lieblos in das Müsli zu schütten, sobald die Angebetete bei Tische ihren Platz einnimmt. Also die Ohren aufsperren und die Hinweise genau deuten. Sobald man aus dem Bad das erste Fluchen vernimmt, ist die Dame dabei eine Frisur zu knüpfen. Das geschieht für gewöhnlich vor der Gesichtsbemalung. Somit hat man im Schnitt noch 8,4 Minuten Zeit.
In dieser Zeit kann sich der Mann um sein Frühstück kümmern. Ein altes Stück Brot vom Vortag oder älter, mit was auch immer das Herz begehrt, belegen und ein Schlückchen des restlichen Kaffees. Wenn die Zugabe von Zucker gewünscht ist, dann nur zuckern, solange dies die Frau nicht sieht. Sonst erntet man einen verachtenden Blick und Worte wie: "Wirklich jetzt? Zucker in den Kaffee? Der macht erstens fett und zweitens verfälscht es den Kaffeegeschmack. Aber, mach was du willst." Jeder weiß, mach bloß nicht was du willst, sondern lies zwischen den Zeilen. Männer operieren in diesem Fall, wie auch in zahllosen anderen Fällen, verdeckt.
Beim Umrühren aber Vorsicht, dass man nicht zu viel Lärm macht, sonst fliegt man auf. Ebenso scheitert die Mission, wenn man den Löffel nicht aus dem Häferl nimmt und sofort in den Geschirrspüler gibt oder abwäscht. Beweismittel verbergen, heißt die Devise.
Kaffee und altes Brot für den Mann und frisches Brot für die Frau, kann nun zu Tisch gebracht werden. Müsli noch nicht einstellen. Milch oder Joghurt muss noch hinzugefügt werden.
 
Nachdem diese Schritte alle erledigt sind, sollte der Mann schleunigst dafür Sorge tragen, eine Hose, ein T-Shirt oder Hemd und Socken aufzutreiben. Einfach so in Unterwäsche beim Frühstück zu hocken stößt auf Unverständnis und verursacht Stoff für Diskussionen, die Mann nicht gewinnen kann. Zu diesem Zeitpunkt, der Kleiderbeschaffung kann der Herr nur darauf hoffen, dass die Frisur der Frau einfach nicht sitzen will und er noch Zeit für Hosen- und Shirtsuche investieren kann. Niemals den Fehler machen und ins Badezimmer schauen. Frauen reagieren da besonders allergisch, wenn sie noch nicht fertig sind und man sie mit belästigenden Blicken reizt.
 
Sofern man die Geräuschentwicklung wie Fön, Haarspray oder Gefluche über das verdammte Glätteisen, nicht mehr auszumachen sind, kann man zu 87,9% davon ausgehen, dass bereits das Gesicht geschminkt wird. Puder bzw. Make Up Creme wird als Grundierung aufgetragen. Und zwar so pingelig genau, dass sich jeder Fassader eine Scheibe abschneiden sollte. Ist dieser Schritt erfolgreich vollendet, folgt das Bemalen der Augenpartie. Hierzu gibt es zahlreiche Tutorials auf Youtube oder anderen Plattformen. Für Männer kann dies lebensrettend sein. Man will es als maskuliner Durchschnittsbürger kam glauben, aber es gibt Herren, die müssen der Dame das Schminkzeug reichen, wie ein OP Assistent dem Chirurgen.
Meist wird der Kajal als erstes Werkzeug herangezogen. Der Lidstrich wird bei geschlossenem Auge aufgemalt. Nach erfolgreichem Strichzug wird das Augelid (absolut unsexy) nach oben gezogen um die, haltet euch fest, Innenseite des Lids zu bestreichen. Eigentlich ist es die untere Seite vom Lid, aber es sieht absolut brutal aus.
Nach diesem Schritt, verdreht die Dame das Auge nach oben und zieht eine feine Linie über den unteren Wimpern. Ein Ausrutscher und ihr steckt der Stift im Augapfel. Am Besten also - Luft anhalten und nicht bewegen. Sollte sie danebenfahren ist es zu 100% des Mannes Schuld. Die selben Vorgänge werden nun auch am zweiten Auge durchgeführt. Sähe sonst seltsam aus. Wie ein Pandabär mit Pigmentstörung.
Schritt 4 betrifft dann wieder den Mann. Nimm den benutzen Kajal entgegen und tausche ihn nahtlos gegen ein Wattestäbchen. Damit wird nun überschüssige Farbe des Lidstrichs entfernt. Sollte die Frau wider erwarten, zu viel wegnehmen, beginnt der Prozess von Punkt eins an.
Ist das Entfernen überflüssigen Kajals, am oberen und unteren Lid erfolgreich, so das Wattestäbchen wieder entgegennehmen und die Wimperntusche reichen. Sofern die Dame dieses Instrument sicher in Händen hält, kann das Wattestäbchen dem Badezimmermistkübel zugeführt werden. Nicht eher!
Die Frau wird nun die Wimpern mit besagter Tusche benetzen. Farben gibt es in diversen Variationen, jedoch wird meist schwarz zur Verwendung gelangen. Beim Tuschen der oberen und unteren Wimpern, der Frau niemals in das seltsam verzerrte Gesicht schauen. Meist werden die Lippen nach unten gezogen und der Mund leicht geöffnet. Sieht echt lächerlich aus. Das Wimperntuschen ist die Abschlussarbeit, nach der die Dame das Badezimmer meistens verlässt - sofern sie angezogen ist. Ansonsten hat man noch ca 10 Minuten Zeit.
(Ich hab das übrigens im Internet recherchiert, weil ich mit dieser Prozedur überhaupt nicht vertraut war. Jetzt wo ich es bin, möchte ich es wieder vergessen)
 
Es ist bereits 06:05 Uhr. Nun ist der Zeitpunkt gekommen, die Milch oder das Joghurt (in Deutschland "den Joghurt") in das Müsli zu kippen und zu Tisch zu bringen. Die Frau trifft am Frühstückstisch ein und nimmt Platz. Ein bisschen wird über die Nacht und das Geträumte plaudern. Der Mann sollte zusehen, dass er sein Essen und sein Getränk rasch runterwürgt um sich auch anziehen und Zähne putzen zu können. Wenn die Lust besteht, kann Mann sich auch frisieren oder rasieren oder beides.
Wichtig ist aber, nicht vom Tisch aufzustehen, solange die Dame noch speist oder ihr Getränk genießt. Man handelt sich sonst Ärger ein. Erst nachdem das Gericht vertilgt wurde, darf der Mann sich erheben, das gesamte Geschirr in die Küche bringen und den Geschirrspüler einschalten bzw. einräumen. Dabei schüttet man sich dann für gewöhnlich den Rest aus ihrem Becher (es wird ja immer ein Lackerl drinnen gelassen) über die Füße oder Socken. Also noch schnell die Flecken vom Boden aufwischen und neue Socken beschaffen.
 
Es ist 06:24 Uhr.
Hat Mann es endlich geschafft, ins Badezimmer vorzudringen um sich der Morgentoilette hinzugeben, kann man die Frau bei der Schuhsuche hören. Sie flucht, weil keine Schuhe zum Outfit passen. Im schlimmsten Fall, wird das Outfit nochmal gewechselt. Wird dabei die Schminke durch Unachtsamkeit beim Oberteilwechsel verwischt, so verliert der Herr den Anspruch auf das Badezimmer wieder.
Im besseren Fall, nimmt die Dame dann irgendwelche Schuhe, die nicht ganz so doof aussehen.
Der Mann ist gerade noch dabei seine Zähne zu putzen, da kann man aus dem Vorzimmer schon vernehmen: "Brauchst du noch lange? Ich würde dann gehen und wollte noch einen Kuss von dir. Wieso trödelst du immer so herum?"
Also Zahnbürste raus, Mund ausspülen und das Badezimmer verlassen um seine Herzensdame zu küssen. Ist dies erledigt, wieder zurück ins Badezimmer und erstmal die Lippenstiftrückstände von der eigenen Lippe entfernen.
"Kommst du gleich mit mir mit, oder dauert das noch länger bei dir?!" Die Antwort kennt jeder Mann. Nichts wie raus aus dem Feuchtraum, rein in die Schuhe, Tasche/Rucksack/Koffer schnappen und mit der Frau gemeinsam um 06:28 Uhr das Haus verlassen. Das zuvor hergerichtete Jausenbrot für die Arbeit vergisst Mann dann regelmäßig in der Küche.
 
Einen guten Start in den Tag.