Der Besuch einer öffentlichen Bedürfnisanstalt

Wie man als Mann standesgemäß sein Geschäft auf einer öffentlichen Toilette verrichtet:

Die nun folgende, wichtige Auflistung von Tätigkeiten, habe ich wahrhaftig selbst so auf einer öffentlichen Toilette erlebt. Ich war keiner der involvierten Personen. Das Glück war auf meiner Seite und ich stand weit genug entfernt. Jedoch nahe genug, um stiller Beobachter sein zu können.

• Stoßen oder reißen Sie die Tür schwungvoll mit einem kräftigen Ruck auf.
• Betreten Sie mit stolz geschwellter Brust und breiten Schritten den Raum.
• Begrüßen Sie lautstark die bereits anwesenden Herren.
• Stellen Sie sich zunächst vor das Waschbecken und schauen Sie in den Spiegel.
• Zuzeln Sie etwas zwischen den Zähnen heraus und setzen Sie einen angestrengten Blick auf.
• Räuspern Sie sich.
• Spucken Sie einen wunderschönen Patzen in das Waschbecken.
• Auf keinen Fall wegspülen. Der Nächste muss unbedingt seine Freude daran haben.
• Drehen Sie sich nun um und schreiten Sie wieder mit geschwellter Brust zum Pissoir.
• WICHTIG - Gürtel öffnen. Und zwar so laut, dass jeder hören kann, dass Sie einen Gürtel tragen und den gerade geöffnet haben.
• Summen oder singen Sie dabei.
• Holen Sie nun Ihr bestes Stück hervor und ziehen Sie dabei deutlich hörbar durch die Nase auf.
• Das gewonnene Material sorgfältig im Pissoir platzieren.
• Lehnen Sie sich leicht nach vorne um sich mit der Hand an der Wand abzustützen.
• Schwingen Sie beim Pinkeln mit dem Becken sachte hin und her. Wenn Sie daneben treffen, halb so wild. Dafür gibt es schließlich Putzpersonal.
• Vergessen Sie nicht, laut und ausgibig zu furzen. Jeder soll hören (und nach Möglichkeit auch riechen), wer hier der Herr im Haus ist.
• Beginnen Sie eine Unterhaltung mit Ihrem peinlich berührten Nachbarn.
• Inspizieren Sie deutlich sichtbar das Glied des Nebenmannes und fragen Sie ihn, wieso er nicht pinkelt sonder nur dasteht und an die Wand starrt.
• Erzählen Sie stolz von in Wahrheit nie stattgefundenen Siegen, die Sie nie errungen haben.
• Schütteln sie kräftigst ab und besudeln Sie dabei Wand, Boden, Decke und Ihren Pinkelnachbarn.
• Tropfen auf den Schuhen wischen Sie einfach mit der eigenen Wade ab.
• Packen Sie "ihn" wieder weg.
• Schreiten Sie zum Waschbecken.
• Betrachten Sie sich aufmerksam.
• Richten Sie mit genauem, strengen Blick Ihr Haar.
• Ziehen Sie noch einmal kräftig durch die Nase auf und wiederholen Sie Punkt 7!
• Waschen Sie sich auf keinen Fall die Hände.
• Noch ein Griff in den Schritt um alles wieder in die korrekte Lage zu bringen.
• Reißen oder stoßen Sie wieder kräftig die Türe auf.
• Wenn die Tür hinter Ihnen nicht selbsttändig schließt, lassen Sie diese entweder offen stehen, oder knallen Sie die Tür anständig hinter sich zu.

Wie man als Frau Pipi am öffentlichen Töpchen macht:

Diese nun folgenden Punkte sind reine Mutmaßungen meinerseits und spiegeln nicht unbedingt die Realität wieder. (Bitte auch diesen Beitrag nicht als ernsthafte Meinung verstehen. Es handelt sich nicht um Sexismus oder Diskriminierung des anderen Geschlechts.) 😉

• Suchen Sie zunächst nach einer geeigneten Pipi-Partnerin.
• Checken Sie ihr Handy.
• Öffnen Sie vorsichtig die Tür um sich ein Bild der Lage zu machen.
• Betreten Sie den Raum
• Lästern Sie mit ihrer Pipi-Freundin durchgehend über Männer oder sonstige Störfaktoren.
• Checken Sie dabei Ihr Handy.
• Schauen Sie auf keinen Fall jetzt in einen Spiegel - Sie könnten aufgrund des bestehenden Drucks furchtbar verkrampft aussehen.
• Kämpfen Sie sich so unbemerkt wie es geht, an den sich schminkenden Damen vorbei.
• Inspizieren Sie die Kabinen peinlich genau.
• Betreten Sie die annehmbarste davon.
• Checken Sie Ihr Handy.
• Sorgen Sie dafür, dass Ihre Pipi-Begleitung entweder vor der Tür Wache schiebt, oder ihr eine saubere Nachbarkabine zur Verfügung steht.
• Suchen Sie eine geeignete Stelle um Ihre Handtasche abzustellen.
• Werfen Sie nochmal einen Blick in und auf die Schüssel.
• Besorgen Sie etwas Toilettenpapier aus dem Spender.
• Wenn kein Toilettenpapier vorhanden ist, borgen Sie sich welches aus der Nachbarkabine oder bitten Sie ihre Pipi-Genossin in den anderen Kabinen nachzufragen.
• Falls vorhanden, halten Sie ein riesen Stück unter den Desinfektionsspender.
• Desinfizieren sie gründlich die Klobrille oder im Falle des Falles, legen Sie einen säuberlichen Ring von Papier auf den Toilettensitz. Mehrlagig!
• Wenn Sie dabei auf Ihre Handtasche tregen, steigen Sie vorsichtig wieder runter und achten Sie darauf, sich nicht im Tragegurt zu verheddern. Ein Sturz wäre sehr peinlich.
• Öffnen Sie die Hose oder heben Sie das Röckchen/Kleid an.
• Wenn vorhanden, ziehen Sie nun das Höschen runter - nehmen Sie danach vorsichtig Platz oder begeben sich in die Hocke. 5 cm über der Toilette sollte genügen.
• Posten Sie nach Möglichkeit etwas auf Facebook. (WC Selfies mit Duckface und "Victory-Zeichen" kommen immer gut an)
• Geben Sie nun dem Druck der Blase nach.
• Bei einem herausrutschenden Pupsi, sofort hinten wie vorne abzwicken.
• Überprüfen Sie, ob der Wind sich legt.
• Tut er dies nicht, richten Sie sich langsam auf und sorgen dafür, dass der Wind sehr leise den Darm verlässt.
• Nehmen Sie wieder die zuvor gewählte Position ein.
• Erledigen Sie weiter Ihr Geschäft und checken nach Möglichkeit Ihr Handy.
• Reinigen Sie sich gründlich.
• Spülen Sie und bekleiden Sie sich wieder.
• Checken Sie Ihr Handy.
• Vor dem Verlassen der Kabine, nehmen Sie Ihre Handtasche auf.
• Checken Sie Ihr Handy.
• Verlassen Sie nun die Kabine und begrüßen Sie die bereits wartende Pipi-Partnerin auf's Herzlichste oder warten Sie auf die Pipi-Freundin, falls diese noch nicht fertig ist, und begrüßen Sie sie dann auf's Herzlichste.
• Treten Sie nun an das Waschbecken heran.
• Vergessen Sie nicht, mit der Pipi-Genossin ununterbrochen zu plaudern.
• Schauen Sie in den Spiegel.
• Stellen Sie Ihre Handtasche auf den Waschtisch.
• Heben Sie die heruntergefallene Handtasche vom Boden auf und befüllen sie wieder mit allen herausgefallenen Dingen, während Sie leise vor sich hin fluchen.
• Ärgern Sie sich, dass die Handtasche ausgerechnet in einem Wasserfleck gelandet ist.
• Putzen Sie die Tasche mit Papierhandtüchern.
• Stellen Sie wütend Ihre Tasche erneut, aber aufmerksam, auf den Waschtisch.
• Checken Sie Ihr Handy.
• Schauen Sie in den Spiegel.
• Drücken Sie ein wenig in Ihrem Gesicht auf der Suche nach Pickeln herum.
• Benetzen Sie Ihre Hände mit Seife.
• Riechen Sie an der Seife.
• Verziehen Sie angewidert das Gesicht und sagen: "Öäähg".
• Waschen Sie Ihre Hände sorgfältig und säuberlich unter warmen Wasser.
• Trocknen Sie die Hände und inspizieren Sie dabei peinlich genau Ihre Gel-Fingernägel mit Muster und Strasssteinchen.
• Knabbern Sie eine Ecke eines Nagels, die nicht mehr passt, ab.
• Sollten die Nägel einwandfrei sein, tut es auch ein Hautfetzen am Nagelbett.
• Suchen Sie in Ihrer Handtasche nach einer geeigneten Creme.
• Heben Sie alles, was bei der Suche aus der Tasche fäll, wieder auf und werfen es zurück in die Tasche.
• Cremen Sie Ihre Hände möglichst gut und lange ein. Am besten ist eine Creme, die stark parfümiert ist.
• Werfen Sie die Creme achtlos zurück in die Tasche.
• Checken Sie Ihr Handy.
• Schauen Sie wieder in den Spiegel und wischen Ihren Kajal zurecht.
• Ärgern Sie sich, dass Sie Ihren Kajal verwischt haben.
• Geben Sie den Männern die Schuld dafür.
• Suchen Sie nach dem sich in der Tasche befindlichen Kajalstift.
• Heben Sie alles, was bei der Suche aus der Tasche fällt, wieder auf und werfen es zurück in die Tasche.
• Ziehen Sie den Kajalstrich/Lidstrich nach.
• Werfen Sie den Stift achtlos zurück in die Tasche.
• Suchen Sie nach Wimperntusche.
• Heben Sie alles, was bei der Suche aus der Tasche fällt, wieder auf und werfen es zurück in die Tasche.
• Erneuern Sie Ihre schön bemalten Wimpern.
• Werfen Sie die Wimperntusche achtlos zurück in die Tasche.
• Checken Sie ihr Handy.
• Suchen Sie nun nach dem Lipgloss oder Lippenstift.
• Heben Sie alles, was bei der Suche aus der Tasche fällt, wieder auf und werfen es zurück in die Tasche.
• Ziehen Sie Ihre Lippen nach.
• Reiben Sie Ihre Lippen aneinander und machen einen Kussmund.
• Werfen Sie den Lippenstift achtlos zurück in die Tasche.
• Checken Sie Ihr Handy.
• Schießen Sie ein paar Selfies bis die Pipi-Kameradin mit der Schminkprozedur fertig ist.
• Schießen Sie noch ein paar Selfies mit der Pipi-Kompanin.
• Duckface und Victory-Finger nicht vergessen.
• Die Fotos auf Facebook/Instagram usw. posten und mit den Worten: "Meine Besteeeee, I love you forever" betiteln.
• Nehmen Sie Ihre Tasche vom nassen Waschtisch.
• Verlassen Sie tratschend mit Ihrer Besteeeeen die Toilette.