Theater im Kino
Bea wollte nach einem Besuch im Steakhouse und anschließendem Stop bei Mc. Donald's im Kino noch Nachos haben. Diese Idee kam ihr, als wir das Foyer betraten und uns der typische Popcorn-Nacho-Käsesoße-Geruch in die Nase stieg.
Jan war bereits so genevt, dass er ihr den Wunsch verweigern wollte. Dadurch ich aber schon langsam ein schlechtes Gewissen hatte, weil wir doch auch etwas gemein zu ihr waren, versuchte ich die Situation wieder zu beruhigen.
Ich: "Jan, was hältst du davon, wenn du die Karten abholen gehst und ich mich mit Bea inzwischen hier bei den Snacks anstelle und uns zwei Bierchen besorge?"
Jan: "Was? Nein. Ich hab keine Lust mehr auf den Zirkus. Dauernd will sie irgendwas."
Bea: "Es tut mir leid. Ich will nicht anstrengend sein. Ich freue mich einfach so, dass ich mit euch mitkommen darf."
Jan: "Dann würdige das auch mal und zick hier nicht ständig herum."
Bea: "Jetzt zickst du aber gerade herum. Ich wollte mich entschuldigen."
Jan: "Ich zick überhaupt nicht herum. Du nervst mich. Und du nervst mich auch..."
Ich: "Wie bitte? Ich? Geht's noch?"
Jan: "Ich will kein Bier. Ich mag ein Cola."
Bea: "Verarscht mich der jetzt?"
Ich verunsichert: "Ich bin mir da jetzt auch nicht sicher... Jan, meinst du das gerade ernst?"
Jan: "Na was meinst du denn? Ich hab die Schnauze voll."
Ich zu Bea flüsternd: "Jetzt sagt er sicher gleich, dass er nach Hause will."
Jan: "Ich fahr nach Hause. Der Abend ist für mich gelaufen."
Bea: "Schatz, ich hol dir Cola, wenn du willst. Ich will mir sowieso Nachos holen. Soll ich dir noch was anderes mitnehmen?"
Jan: "Smarties."
Ich: "Jan, ist alles in Ordnung mit dir?"
Jan: "Lass mich. Ich geh die Karten holen."
Jan stapfte davon und stellte sich in die Schlange an der Kasse.
Bea und ich sahen ihm noch nach, drehten uns dann kopfschüttelnd um und bildeten das vorübergehende Ende der Schlange vor der Snacktheke.
Ich: "Hat der das öfter?"
Bea: "Ja, von Zeit zu Zeit haut's ihm den Vogel raus. Aber das ist halb so schlimm. Einer muss ja der Schwierige in der Beziehung sein. hihihi"
Ich: "Na ob das bei euch nur einer ist?!"
Bea: "Geh bitte. Nur weil man mal einen schlechten Tag hat."
Ich: "Aha... ja..."
Bea: "Was soll der sarkastische Ton?"
Ich: "Welcher sarkastische Ton?"
Bea: "Na dieses Unteranschwellige."
Ich: "Hahah, UNTERSCHWELLIGE. Da gibts kein Anschwellen."
Bea: "Ja, mach dich nur lustig über die blöde Bea."
Ich: "Sei nicht gleich sauer. Es war nicht so gemeint. Komm, du bist die Nächste, bestell deine Nachos und die Süßigkeiten für unser Kleinkind."
Bae: "Einmal Nachos, ein großes Col... ach Scheiße, ich hab ja kein Geld dabei."
Ich: "Nimm dir bitte, was du möchtest. Ich bezahle das."
Bea: "Du bist der Beste."
Ich: "Ja, und vergiss das mal nicht."
Nachdem wir die Snacks und Jan die Karten geholt hatten, suchten wir den Saal in dem unser Männerfilm gezeigt werden sollte.
Bea: "Ist das euer Ernst??"
Ich: "Was genau?"
Bea: "Das versteht ihr unter 'Männerfilm'"?
Ich: "Was stimmt denn damit nicht?"
Bea: "Na entschuldige, da spielt es 'Guns & Tits in Mexico' und wir schauen uns ernsthaft 'Kindsköpfe 2' an? Was seid ihr denn für Homos?"
Ich: "Was denn, das ist lustig und bescheuert. Und was hast du gegen Schwule?"
Bea: "Eh nichts, das sagt man halt so. Aber ihr seid Luschen, das ist echt peinlich mit euch."
Ich: "Wäre es dir lieber gewesen, wir hätten uns Pistolen und Titten angeschaut? Hätte Jan das denn dürfen?"
Bea: "Hallo? Wenn das ein Männerabend gewesen wäre, hätte ich es eh nicht erfahren. Ich sollte wohl immer zu euren sogenannten Männerabenden mitkommen. Am Ende geht ihr noch ins Ballett."
Ich: "Irgendwie hat sie schon recht. Bissl homo ist das schon."
Jan: "Pfff..."
Bea: "Oh je."
Ich: "Was?"
Bea: "Er trotzt."
Ich: "Er trotzt?"
Bea: "Er trotzt."
Jan: "Ich trotz garnicht. Lasst mich in Ruhe."
Ich: "Gut, er trotzt."
Bea: "Ja, er trotzt."
Jan: "Leckt mich beide am Arsch."
Bea: "Janiii, Schatziii, magst bissi Cola und Smartiiies?
Jan: "..."
Bea: "Na komm schon. Ich werd mich zusammenreißen, versprochen."
Ich: "Komm schon, Mann. Willst jetzt einen auf Kleinkind machen?"
Jan: "..."
Bea: "Okay, vergiss es. Der redet jetzt mal eine Zeit lang nicht."
Ich: "Sag mal, wie kindisch kann man sein? Bea war jetzt am Snackstand völlig normal. Jetzt stell dich mal nicht so an."
Jan: "Du brauchst was reden..."
Ich: "Was? Ich?"
Bea: "Stimmt. Deine Verlobte hat mal erzählt, dass du das auch sehr gut kannst."
Ich: "Darum geht's jetzt aber sowas von überhaupt nicht. Halt dich da raus. Außerdem stimmt das nicht."
Bea: "Klar stimmt das."
Ich: "Tut es nicht."
Bea: "Tut es schon."
Ich: "Tut es überhaupt nicht."
Bea: "Doch."
Ich: "Nein."
Bea: "Doch. Freilich."
Ich: "Nein. Und damit basta!"
Bea: "Ich hab aber was Anderes gehört."
Ich: "Ach leck mich doch... Was machst du da?"
Bea: "Na dich rufe deine bessere Hälfte an um sie zu fragen."
Ich: "Sie was zu fragen?"
Bea: "Ob du nie kindisch oder beleidigt bist..."
Ich: "Bist du irre?"
Bea: "Hallo? Ja hallooo, meine Liebe. Du, ich hätte da eine Frage... hihihi, nein etwas ganz anderes... Also... wie bitte?... Ja klar! Morgen? ... Super! Darauf freue ich mich schon. Sexy Top und kurzer Rock?... Für mehr Rabatte? hihihihi, du Luder!. ... Aber, wegen meiner Frage, stimmt es, dass deiner nie auf beleidigt tut? ... Aha ... Aha ... mhm ... jaja ... Naja, dann. Das war's auch schon. ... Tschüsseli, Bussiiii!"
Ich: "Also, jetzt weißt du ja bescheid... Was grinst du denn so blöd?"
Bea: "Ja, wir gehen morgen shoppen. Juhuu!!! Und dann ganz hübsch in ein Kaffeehaus zum Plaudern. Das wird... achso, du meinst deine Spinnerei. Sie sagt, du bist genauso eine Heulsuse."
Ich: "Das stimmt überhaupt nicht. Ihr blöden Weiber haltet immer zusammen. Komm Jan, wir hauen ab."
Jan: "Lass mich in Ruhe. Red mich nicht an."
Ich: "Wieso bist'n du jetzt auf mich sauer?"
Jan: "Na denk halt nach."
Ich: "Ich hab keine Ahnung. Was willst du jetzt von mir, Mann?!"
Bea: "Oh Gott... Zickenkrieg. Ich geh dann mal in den Kinosaal und such meinen Platz."
Ich: "Das kann doch jetzt echt nicht wahr sein. Willst du ernsthaft herumspinnen?"
Bea: "Jungs? Habt ihr mich gehört."
Ich: "Mit dir rede ich nicht mehr. Lass mich in Ruhe. Verzieh dich."
Jan: "Fauch meine Freundin nicht an!"
Bea: "Fauch du deinen besten Freund nicht an!"
Ich: "Fauch du deinen Freund nicht an!"
Bae: "Hab mich gern."
Jan: "Rutsch mir den Buckel runter."
Ich: "Ihr habt ja alle einen Knall. Da, nimm dein scheiß Cola und deine verkackten Smarties und erstick dran, du Halbaffe."
Jan: "Danke, du blöder Sack. Da, deine scheiß Eintrittskarte. Hoffentlich schneidest du dich am Papier."
Bea: "Das muss ich filmen. Das glaubt mir keiner..."
Ich: "Leg mal dein deppates Handy weg. Du nervst."
Bea: "Du redest doch nicht mehr mit mir."
Ich: "Weißt was...."
Jan: "He, wenn dir was an ihr nicht passt, dann kannst ja auch gehen."
Ich: "Den Teufel werd ich tun. Ich hab die beschissene Karte bezahlt und ich werd mir den Film anschauen."
Jan: "Schön, aber red mich dabei bloß nicht an. Und wehe du lachst in meine Richtung."
Bea: "Schatz, jetzt übertreibst du aber ein Wenig, meinst du nicht auch."
Jan: "Geh mir aus dem Weg. Und sorge dafür, dass du zwischen mir und dem Idioten da sitzt."
Bea: "??"
Ich: "Weißt du was, ich hab die Faxen jetzt echt satt. Ich kauf mir eine andere Karte für den Tittenfilm."
Bea: "Das sag ich deiner Verlobten."
Ich: "Halt dein Maul! Ich schau mir Möpse an, wenn ich es will. ... Was machst du da?"
Bea: Hey Süße, ich bin's nochmal... du, ich hab da noch eine Frage wegen deinem Verlobten... Darf er Tittenfilme sehen?"
Ich: "Hat's dir jetzt auch noch die letzte Sicherung rausgehaut???..."
Bea: "He, gib mein Handy wieder her. Ich hab nur einen Witz gemacht. Schau, ich hab keinen Anruf in der Leitung."
Ich: "Das war nicht komisch."
Jan: "Doch, war es. Jetzt hast du dir fast in die Hose gemacht vor Angst."
Ich: "Das ist überhaupt nicht wahr. Und ich darf mir ansehen, was ich will. Ich steh ja nicht unter ihrer Fuchtel."
Jan: "Wieso hast ihr dann das Handy aus der Hand gerissen?"
Bea: "Ja, wieso hast mir dann das Handy aus der Hand gerissen?"
Jan: "Plapper mir nicht alles nach. Er hat's beim ersten Mal auch schon verstanden."
Ich: "Weil es euch einen feuchten Furz angeht, was ich in meiner Beziehung darf und was nicht. In sowas mischt man sich nicht ein."
Bea: "Können wir nochmal zum Snackstand? Ich möchte noch Nachos haben."
Jan: "Hast du die schon alle aufgefressen? Wie gibt's denn sowas?"
Ich: "Wie kann man so verfressen sein, obwohl man nichtmal Hunger hat?"
Bea: "Ich kann das."
Jan: "Na dann geh halt. Wir haben hier eh was auszudiskutieren."
Ich: "Allerdings. Und pass bloß auf, dass ich dir keine auf's Maul haue."
Bea: "Ich hab aber kein Geld mit..."
Jan: "Dein Problem. Lass dir was einfallen."
Bea: "Kannst du mir vielleicht...?"
Ich: "Nein, hau ab."
Jan: Blök sie nicht so an!!"
Ich: "Du hast sie selber gerade angeblökt."
Jan: "Na und, wenn ich sie vögel, darfst du das trotzdem nicht."
Bea: "Und du auch nicht. Du hast Höschenverbot, mein Lieber."
Jan: "Hör auf mit der Scheiße, hol lieber deine blöden Nachos."
Ich: "Sei nicht so hässlich zu ihr."
Jan: "Dann red du nicht so deppat."
Bea drehte sich um, ging richtung Snacktheke und stellte sich erneut in die Schlange. Ohne Geld. Jan und ich blieben alleine vor dem Eingang zum Kinosaal zurück.
Ich: "Jetzt mal in aller Ruhe - was ist denn auf einmal los mit dir?"
Jan: "Der ganze Abend ist scheiße. Sie versaut einfach alles. Das Essen, das Kino... weil sie immer etwas will. Sie kann einfach keine Ruhe geben."
Ich: "Und warum fuckst dann mich so an?"
Jan: "Weil du dich einmischt und dich hinter sie stellst."
Ich: "Jan, sei mir nicht böse, aber das vorhin war echt unfair. Sie hat sich wirklich zusammengerissen als du die Karten holen warst."
Jan: "Trotzdem nervt es. Es wäre ein Männerabend gewesen. Du, Bertl und ich. Wie in alten Zeiten."
Ich: "Da würde aber auch Mike fehlen."
Jan: "Ach was, halt die Fresse. Klar hätte er gefehlt. Aber der hatte heute ohnehin keine Zeit."
Ich: "Gut, egal. Lass uns jetzt in Ruhe den Film ansehen. Und gib Bea die Chance den Abend doch noch zu retten. Sie bemüht sich bestimmt."
Jan: "Ja, okay. Aber du misch dich nicht ein. Tut mir leid, dass das so eskaliert ist."
Ich: "Mir tut es auch leid."
Jan: "Passt schon... Da kommt Bea wieder."
Ich: "Ah ja. Mit Nachos??!?!"
Jan: "Wie hast du die denn beazhlt?"
Bea: "Der Verkäufer durfte mir mal in den Auschnitt greifen und bissl kneten. Der junge Pickelbursche hat jetzt ein paar Wochen etwas, woran er beim Duschen denken kann."
Jan: "Du bist wohl nicht mehr ganz dicht? Bist du jetzt eine Nutte, oder was?"
Bea: "Mann, beruhig dich. Das war ein Scherz. Ich hab in meiner Tasche noch ein paar Euro gefunden."
Jan: "Wird gut sein. Und lass so blöde Witze sein. Das ist nicht komisch."
Bea: "Doch, ich find schon. Habt ihr euch wieder beruhigt?"
Ich: "Ja, aber wenn du es wieder ansprichst, dann regt's mich gleich wieder auf."
Bea: "Nein, nein, alles cool. Nicht aufregen. Los, gehen wir rein."
Jan: "Geh schon mal vor. Wir kommen gleich nach."
Bea: "Ah, ich verstehe. Der Versöhnungskuss..."
Bea ging in den bereits dunklen Saal.
Jan: "Ein Glück, dass ich die Karten umtauschen konnte. In einen Tittenfilm möchte ich mit meiner Freundin echt nicht gehen."
Ich: "Mhm..."
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