Gemeinsame Fahrt mit Jan und Bea

Das schwere Los der Mitfahrer

Wenn man mit einem Bekannten oder Verwandten im Auto mitfährt, ist das immer eine sehr stressige Situation. Der Chauffeur fährt anders als man selbst, nimmt Kurven in anderen Winkeln, bremst früher oder später und gibt beim Überholen oft zu wenig Gas.

Viel interessanter ist es, wenn man im Wagenfond sitzt und auf Fahrer- und Beifahrersitz ein Pärchen. 

So auch in der folgenden Geschichte, als ich mit einem Freund und dessen Freundin eine kurvenreiche Strecke zu bewältigen bzw. überleben hatte. Damit man sich in den folgenden Dialogen auch auskennt, der Freund heißt Jan, die Freundin Bea. Die Dame am Beifahrersitz.

Bea: "Sind wir auch wirklich rechtzeitig da?"

Jan: "Ja, bestimmt. Das geht sich locker aus."

Bea: "Kannst du nicht ein wenig schneller fahren?"

Jan: "Könnte ich, aber willst du das wirklich?"

Bea zu mir: "Glaubst du, dass wir es schaffen können?"

Ich: "Ich weiß es nicht. Jan wird schon wissen, wie lang er für die Strecke braucht."

Jan: "Genau, ich fahre diese Route schon lange hin und wieder zurück. Also weiß ich auch, wie lange ich brauche."

Bea: "Ja, aber du fährst ja auch immer viel zu schnell."

Jan: "Was? Ich fahre genau richtig."

Bea zu mir: "Was denkst du? Fährt er genau richtig? Ich denke, er fährt schon wieder... Achtung, da kommt eine Kurve! Also er fährt.. He, eine Kurve. Kannst du bitte etwas langsamer werden vor der Kurve? Der fährt doch zu schnell... Na so abbremsen brauchst du nicht."

Jan: "Wenn man die Geschwindigkeit verringern will, muss man bremsen."

Bea: "Dann fahr doch gleich ein wenig langsamer."

Ich: "Hattest du nicht gerade gesagt, er solle schneller fahren, damit wir auch rechtzeitig ankommen?"

Bea: "Da wusste ich nicht, dass hier so scharfe... Da kommt schon wieder eine Kurve. Fahr doch langsamer." 

Jan: "Was soll heißen, du weißt nicht, dass da so scharfe... Meinst du Kurven? Bea, wir fahren die Strecke beinahe alle zwei Wochen."

Bea: "Für gewöhnlich schlafe ich doch beim Fahren, das weißt du doch."

Jan: "Ja. Warum brichst du dann mit Traditionen?"

Bea: "Jan, da sind lauter Kurven. Bitte fahr langsamer. Mir wird sonst schlecht.Wie schnell fahren wir denn eigentlich?"

Jan: "Genau 70 km/h. Und hier sind auch 70 erlaubt."

Bea: "Das ist die zulässige Maximalgeschwindigkeit. Das heißt nicht, dass du das Gesetz ausreizen musst."

Jan: "Wer reizt denn hier ein Gesetz aus? Hier ist 70. Hier fährt jeder 70. Und wenn 100 erlaubt sind, fährt jeder 100. Das macht man so."

Bea: "Nur weil es alle machen, heißt das nicht, dass das auch gut ist. Anfang der 1930er Jahre waren auch alle für Hitler."

Jan: "Vergleichst du jetzt tatsächlich 70 km/h mit Hitler?"

Bea: "Nein. Aber das Prinzip ist das selbe." Bea wieder zu mir in den Fond sprechend: "Hab ich nicht recht? Das Prinzip ist das gleiche."

Ich, zur Sicherheit: "Tut mir leid, ich hab nicht aufgepasst. Ich möchte die Landschaft genießen."

Bea: "Siehst du, Jan. Du fährst zu schnell. Er kann die Landschaft nicht bewundern, weil du so rast."

Ich: "Nein, so war das nicht gemeint. Er fährt genau richtig."

Jan: "Siehst du, ich fahre genau richtig."

Bea: "Das sagt ihr doch nur, weil ihr beide Männer seid und immer zu schnell fahrt."

Jan: "Verdammt nochmal, wer fährt denn zu schnell? 70 km/h fahre ich. Genau wie erlaubt."

Bea: "Da wären wir wieder beim Punkt. Du fährst am Limit. Das ist nie gut. Pass auf den Traktor da vorne auf."

Jan: "Ich habe ihn gesehen."

Bea: "Warum bremst du dann so zaghaft? Wir werden ihm rein fahren."

Jan: "Ich hab den Führerschein schon ziemlich lange und kann den Abstand gut einschätzen, damit wir keinen Unfall bauen."

Bea: "Na hoffentlich. Ich möchte nicht zu spät kommen, nur weil du hier herum fährst wie ein Irrer."

Jan holt tief Luft.

Bea: "Was hast du denn?"

Jan: "Nichts, alles gut."

Bea: "Du wirkst so genervt. Was ist denn los?"

Jan mit einem Augenrollen und einem genervt fragenden Blick zu Bea. Er brauchte nichts sagen. Jedem wäre klar gewesen, dass sie der Grund dafür war. 

Bea: "Kann der blöde Traktor da nicht irgendwo stehenbleiben und uns vorbeilassen."

Jan: "Wohl kaum. Wie du siehst ist rechts eine steile Böschung nach oben und links eine steile nach unten. Wo sollte er denn bitte hin?"

Bea: "Na was weiß ich denn. Mir egal. Er soll einfach weg."

Jan musste ein zweites Mal tief durchatmen. Selbst ich war bereits genervt. 

Bea: "Überhol den doch."

Jan Schaute mit einem verwirrten Blick zu ihr: "Wie soll ich das denn machen?"

Bea: "Jetzt stell dich nicht so an, nach links lenken, aufs Gas steigen und an ihm vorbeifahren. So schwer kann das ja nicht sein."

Jan: "Bea, hier sind lauter Kurven. Ich sehe nicht genug für ein sicheres Überholen."

Bea: "Na komm. Wozu hat das Auto denn 160 PS? Wozu zahlen wir denn diese hohen Steuern, wenn wir mit dem Auto dann nicht mal einen Traktor überholen können? Wieviel PS hat dein Auto eigentlich?"

Ich: "Mein Wagen?"

Bea: "Ja, deiner."

Ich: "Mein Auto hat 75 PS."

Bea: "Siehst du Jan. 75 PS und er ist dennoch ein Mann. Ich bin mir sicher, dass sein Penis deshalb nicht weniger groß ist. Hab ich nicht recht?"

Ich: "Ich hab keine Ahnung. Ich hatte noch nie ein Auto mit mehr PS. Darum kann ich nicht sagen, ob er dann größer wäre oder nicht."

Jan: "Kommen wir jetzt zu dem Klischee, dass jeder Autofahrer mit einem PS-starken Auto einen kleinen Schwanz hat, oder wie?"

Bea: "Na ist doch so. Schau dir an die ganzen Sportwagenfahrer. Alle schwere Komplexhaufen."

Jan: "Und wie sieht das mit einem Autobuschauffeur aus? So ein Bus hat knappe 500 PS."

Bea: "Jetzt vermischt du wieder Äpfel mit Birnen. Der fährt das Ding ja nicht freiwillig."

Jan: "Natürlich nicht. Er ist Sklave der Verkehrsbetriebe."

Bea: "Na wenn man es nicht verstehen will."

Jan schnaubte verächtlich.

Bea: "Jetzt hast du den Traktor immer noch nicht überholt."

Ich: "Nach den nächsten zwei Kurven kommt ein kurzes, gerades Stück. Da kannst du überholen."

Jan entnervt: "Ich weiß! Ich fahre hier öfter als ihr glaubt. Ich weiß, dass nach diesen zwei scheiß Kurven eine verdammte Gerade kommt."

Bea: "Na dann weißt du ja, was du zu tun hast."

Jan kochte innerlich bereits. Ich fing an, die Situation lustig zu finden.

Zwei scheiß Kurven später kam die ersehnte Gerade. Eine kurze Gerade, aber immerhin eine Gerade.

Bea: "Jetzt geht's. Jetzt überhol. Na überhol doch endlich. Steig aufs Gas."

Jan: "Ich kann nicht, da kommt jemand entgegen."

Bea: "Ich seh keinen."

Jan: "Das liegt daran, dass du am Beifahrersitz sitzt und der Traktor dir dein Sichtfeld auf die Fahrbahn versperrt."

Bea: "Nein, ich sehe gut genug. Da kommt keiner."

Ein Auto passierte in die Gegenrichtung unseren Wagen.

Jan triumphierend: "Siehst du?"

Bea: "Das wäre sich locker ausgegangen."

Jan: "Gut, das reicht. Möchtest du fahren?"

Bea: "Du weißt, dass ich auf so kurvigen Straßen nicht fahren will."

Jan: "Gut, dann halt auch den Mund und lass mich fahren."

Bea: "Warum blinkt der Traktor denn jetzt?"

Jan: "Er zeigt uns an, dass nichts entgegenkommt und ich überholen kann."

Jan setzte den Blinker und beabsichtigte auf's Gas zu steigen.

Bea: "Du willst doch hier nun nicht wirklich überholen?"

Jan: "Na was denn sonst?"

Bea: "Und du vertraust dem? Einen Fremden in einem Traktor. Das ist garantiert ein Bauer. Wer weiß, ob der überhaupt einen Führerschein hat."

Jan: "Mach mich nicht narrisch. Du semperst die ganze Zeit, dass ich ihn überholen soll."

Bea: "Ja, aber wo es sicher ist."

Jan: "Und warum sollte ich dann auf der Geraden überholen, wo uns ein Auto entgegen kam?"

Bea: "Ach was, das hast du dir eingebildet."

Jan: "Wie bitte?? Du hast doch den Wagen gesehen, der an uns vorbei gefahren ist."

Bea: "Such nicht immer nach Ausreden."

Ich: "Ich habe ihn auch gesehen."

Bea: "Genau, verbündet euch nur in euren Wahrnehmungsstörungen gegen die Frauen."

Jan: "Wahrnehmungsstö... Sag mal, was ist denn los mit dir? Bist du übergeschnappt?"

Bea: "Ich will nicht zu spät kommen."

Jan: "Wir kommen nicht zu spät. Die Geburtstagsparty beginnt erst um 8."

Bea: "Hier drin ist es kalt. Stell die Klimaanlage ab."

Jan: "Das ist eine Klimatronic. Die kann man nicht abschalten. Nur wärmer oder kühler."

Bea: "Wo ist denn da bitte der Unterschied. Das ist doch alles das Selbe."

Jan: "Gut, es ist das Selbe."

Bea: " Na eben. Ihr Männer erfindet immer neue Worte für die selben Dinge. Nur um Frauen zu verwirren damit es so scheint, als hätten sie keine Ahnung von Technik."

Jan: "So wird es sein. Wie viel Grad möchtest du gerne eingestellt haben?"

Bea: "Ja was weiß ich. Wärmer eben."

Jan: "Wir haben jetzt 21 Grad eingestellt. Soll ich auf 24 aufdrehen?"

Bea: "Wie viel ist 24 Grad? Ist das warm?"

Jan: "Es ist wärmer als 21 Grad."

Bea: "Willst du mich verarschen? Ganz deppat bin ich auch nicht."

Ich, hinten sitzend denke mir, dass sie aber nahe dran ist. Jan stellt die Temperatur auf 24 Grad.

Bea: "Jetzt hast den Traktor noch immer nicht überholt."

Jan: "Weil ich von dir aus ja nicht darf. Er blinkt eh immer noch."

Bea: "Na fein, aber ich werde mir die Augen zuhalten."

Jan: "Mach was du für richtig hältst."

Bea: "Nein, warte. Ich hab's mir anders überlegt. Bleib hinter dem Traktor."

Jan: "Nein, mir reicht's jetzt."

Er überholte den bereits seit 5 Minuten blinkenden Traktor.

Bea: "Du bist ein Irrer! Ein Irrer und ein Wahnsinniger! Ich fahre nie wieder mit dir im Auto mit. Wenn du dich umbringen willst, bitteschön. Aber mich lässt du da raus. Wieso ist es hier so verdammt warm? Willst du mich kochen?!"

Jan: "Du wolltest es doch wärmer..."

Bea: "Pass auf, da kommt eine Kurve. Fahr langsamer. Und stell diese verdammte Heizung ab."

Jan: "Das ist keine Heizung, das ist eine Klimatro..."

Bea: "Es ist mir egal, was es ist. Stell es kühler."

Jan stellt auf 22,5 Grad.

Bea zu mir: "Ist dir schon mal aufgefallen, ... Jan, fahr langsamer ... dass diese Kreise am Motorrad ... Jan, du sollst langsamer fahren ... Löcher haben? Jetzt fahr doch lan... Doch, du wirst langsamer fahren. Ich möchte nicht, dass du so rast. Mir ist schon schlecht."

Jan: "Wir fahre 50! 50! Der Traktor hinter uns blinkt mich schon an!"

Bea: "Dann lass ihn blinken. Er wird es abwarten können. Also, diese Dinger mit Löchern, weißt du, was das ist?"

Ich: "Ich weiß nicht mal, was du mit den Kreisen meinst."

Bea: "Jetzt stell dich nicht so an. Du bist ja selbst Motorradfahrer."

Ich: "Das schon. Aber ich musste noch nie Kreise mit Löchern wechseln, kaufen oder inspizieren lassen."

Bea: "Na die sind ... du fährst schon wieder zu schnell. Und warum ist es schon wieder so kalt? Es zieht hier. ... die sind bei den Rädern dran."

Jan stellt die Klimatronic auf 23 Grad: "Meinst du die Felgen? Oder Staubkappen? Was meinst du?"

Bea: "Nein, ich weiß wie Staubfelgen aussehen. Wenn ich die gemeint hätte, hätte ich es gesagt."

Ich: "Dann zeig doch, was du meinst."

Bea: "Wie soll ich denn Kreise mit Löchern zeigen? Ihr Männer seid so begriffsstutzig."

Jan blickte mich durch den Rückspiegel genervt an. Ich nickte leicht, um ihn zu bestätigen, dass ich sein Empfinden nachvollziehen konnte. 

Ich: "Weißt du denn, wofür man die braucht?"

Bea: "Ich bin doch kein Mechaniker. Woher soll ich das denn wissen, was das ist? Das sind so Dinger die bei dem inneren Dings am Reifen dran sind. So an der Seite."

Ich: "Inneres Dings am Reifen? Du wirst ja wohl kaum einen Reifenmantel oder gar eine Flanke meinen. Wenn man da Löcher hat, hat man ein Problem."

Bea: "Nein, nicht am Reifen. Am Reifen eben."

Ich sagte nichts. Mir war die Unterhaltung zu blöd. Auch wenn ich Bea mochte, so würde ich ihr gerade gerne ein mit Äther getränktes Tuch vor's Gesicht halten. 

Bea: "Fahr langsamer, da kommt eine Kurve. ... Also was ist jetzt mit dem Dings?"

Ich seufzend: "Welche Farbe hat das Dings denn?"

Bea: "Silber, glaub ich. Ich seh das immer, wenn die irgendwo geparkt sind. ... Fahr nicht schon wieder so schnell. Fahr langsamer."

Jan: "Der Traktor ist immer noch hinter uns."

Bea: "Na und, was interessiert mich ein Traktor? Hänge ihn halt ab"

Jan fuhr wieder die erlaubten 70 km/h.

Ich: "Sag mal, kann es sein, dass du die Bremsscheibe meinst?"

Bea: "Na das sag ich doch schon die ganze Zeit. Das Dings am Rad."

Ich: "Gut Bremsscheiben. Was ist mit denen?"

Bea: "Die haben ja Löcher. ... Fährst du jetzt bitte endlich mal langsamer? Wie oft muss ich das noch sagen? Und warum schwitze ich schon wieder so. Dreh das kühler."

Jan tut so, als würde er etwas verstellen. Doch lässt die Temperatur gleich. Auf der Anzeige steht nach wie vor 23 Grad.

Ich ermattet: "Ja, die haben Löcher. Manche haben welche, manche haben keine. Manche haben..."

Ich wollte schon fast sagen, dass es auch welche mit Langlöchern oder gar Trommelbremsen gibt. Aber diese Diskussion bzw. Lehrstunde wollte ich mir sparen.

Bea: "Manche haben was?"

Ich: "Nichts. Manche haben Löcher, manche haben keine."

Bea: "Nein, du wolltest noch was sagen. ... Siehst du, warum kannst du die Heizung nicht gleich auf diese angenehme Temperatur einstellen?"

Jan: "Das ist keine Heizung..."

Bea: "Ja ja, ich weiß. Es ist eine Klimatirionik. Ich bin nicht blöd. Ich weiß das. Ich wollte dich nur ein wenig aufziehen. ... Also, was wolltest du wegen den Löchern sagen?"

Ich: "Hab ich vergessen."

Bea: "Aha, aber mich stellen immer alle dumm dar."

Ich durchatmend: "Was willst du jetzt wegen den Löchern?"

Bea: "Sind die zum Bremsen da?"

Ich: "Die Scheiben schon, die Löcher nicht. Die sind zur Kühlung bzw. dass Regenwasser ablaufen kann."

Bea: "Wieso kühlen?"

Ich: "Weil Bremsen Reibung erzeugt und die Bremsscheibe sonst überhitzen könnte."

Bea: "Voll unlogisch. Wenn in die Löcher beim Bremsen einfach Stangerln reinfahren würden, würde fast keine Reibung entstehen."

Ich sah Jan durch den Rückspiegel entgeistert an, als würde ich fragen wollen, ob die das echt ernst meinte. Was fand er an diesem Dummerl bloß? Er erwiderte meinen von Leid getragenen Blick. 

Ich: "Bea, sowas würde man nicht überleben. Das Motorrad würde abrupt stehenbleiben und man würde sich damit überschlagen."

Bea: "Ach Blödsinn. Wenn man fahren kann, kann man das auch. Und ein Motorrad kann sich gar nicht überschlagen."

Jan: "Wieso soll sich ein Motorrad nicht überschlagen können?"

Bea: "Du konzentrier' dich auf die Straße. Und fahr langsamer."

Jan: "Ich fahr genau richtig."

Bea: "Schau nicht zu mir, schau auf die Straße. ... Also, ein Motorrad kann doch bestenfalls umfallen. Aber überschlagen kann sich nur ein Auto."

Jan verringerte das Tempo.

Ich: "Gut, du hast recht. Wir können eben nicht so gut Motorradfahren."

Bea: "Wieso fährst du so langsam? Wir kommen noch zu spät. ... Dann solltest du mal mit deinem Motorrad kräftig üben. Sonst passiert dir noch was Schlimmes."

Ich: "Wieso? Ich kann eh nur umfallen, mehr nicht."

Bea: "Du stellst dich absichtlich so, oder? Wenn man fährt und umfällt, dann rutscht man ja ein bissl."

Ich: "Ja."

Bea: "Na eben. Und wenn du aber ... fahr schneller. Wir kommen zu spät."

Jan: "Wenn wir zu spät kommen, dann ist es deine Schuld. Du willst ständig, das ich langsamer fahre und lässt mich nicht überholen, wenn ich es für richtig halte!"

Bea: "Jetzt bin ich die Böse, nur weil du nicht fahren kannst? ... Also, darum musst du einfach üben. Damit du nicht umfällst."

Ich: "Gut, ich werde es beherzigen."

Bea: "Sehr gut. Jan, es sind nur noch 10 Minuten. Wir kommen zu spät."

Jan: "Ja, das geht sich nicht mehr aus. Und wessen Schuld ist das?"

Bea: "Na meine sicher nicht. Ich wäre schon längst dort. Du fährst einfach so komisch."

Jan: "Halt einfach deine Klappe. Halt einmal nur den Mund und lass mich etwas so machen, wie ich es für richtig halte!!!"

Den Rest der Fahrt haben wir alle geschwiegen.

Mit einer Verspätung von ca 20 Minuten kamen wir bei der Geburtstagsparty, die wir zu besuchen beabsichtigten, an.

Der Gastgeber und gleichzeitig der Jubilar, empfing uns: "Hallo ihr Drei, schön, dass ihr es geschafft habt. Da hinten gibt es Snacks, Pizza und Burger und Getränke findet ihr in der Küche im Kühlschrank."

Bea und Jan gingen still nebeneinander her in den Garten.

Das "Geburtstagskind" zu mir: "Du siehst müde aus. Wie geht's dir? Willst du ein Bier?"

"Hast du ein Fahrrad?"...